Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. Буддийская мудрость
Разговор в налоговой. -Это чей номер телефона вы мне здесь написали? -Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.
Невеста жениху: «Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей». Жених: «Откуда ты знаешь?» Невеста: «Они сейчас живут у моей мамы».
-Если тебя оскорбляют, унижают, — бей обидчика лопатой по морде! -Но, папа, я же девочка! -Ах, да, верно. Можешь взять розовую лопатку!
Ну и зачем мы это слушаем? Моцарт же ясно написал, для кого эта вещь – не для нас, а для флейты с оркестром.
Найдите 5 отличий
В магазине. -Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях», а там половина страниц вырвана. -Ну и что вы так разгневались? Пятьсот тысяч – это тоже хорошие деньги!
Хозяйка бродяге: -Вы сможете заработать себе обед, если поможете мне сегодня расчистить от снега дорожки перед домом. -Спасибо, мадам! Но я сначала должен посмотреть меню.
В этом мире что-то не так. Почему моя кошка ест корм «Рагу из кроликов в сливочном соусе», а я – макароны с сарделькой?
-Папа, наша бабушка-индеец. -С чего ты взял, сынок? -Я знаю, я видел- у неё скальп лежит на тумбочке!
Ночь так длинна и полна ужасов, а холодильник мил и полон обещаний!
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
-Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения. -Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет! -Дочь, их роман длился три дня, и в результате погибло пять человек!
Грустный мужчина заходит в магазин. -Я к вам с жалобой: вчера у вас шарики купил, а они негодные. -Не надуваются или воздух не держат? -Надуваются. Держат. -А что тогда не так с шариками? -Не радуют они меня. Не радуют!
