«Свобода открывается человеку в тот момент, когда ему становится безразлично, какое впечатление он должен производить». Буддийская мудрость.
Милые женщины, знайте: если вас демонстративно не замечают, значит, вами серьёзно заинтересовались!
Слов нет! Семь миллиардов людей на Земле, и никто не может за меня сходить на работу!
Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а женщины как-то портятся за ночь.
В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, что хочешь, а вторая – когда получаешь
Найдите 5 отличий
В трамвае девушка шепчет парню: «Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена».
Семейное положение: сплю по диагонали, потому, что могу себе позволить
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать, Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
-Дорогая, у нас есть деньги? -Нет. -Но как же так? Я же тебе вчера зарплату отдал. -У меня есть деньги. У нас – нет.
Сюжеты своих детективов ей навеяло мытьё посуды. Оно и понятно: это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.
Блондинку спрашивают: -Сколько букв в алфавите? -Семь.-Семь? Вы уверены? -Ну считайте сами: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь.
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведётся достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках
-А я вчера сфотографировал снежного человека. -Вот это да! Покажи! -Да я удалил фото, потому что он моргнул.
Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их дне рождения.
-Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень… -Осторожнее, это моя дочь! -Простите, я не знал, что вы её мать… -Я её отец!
-Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начала считать про себя. -До десяти? -До сих пор.
